Eu não uso
guarda-chuva. Comigo eles simplesmente não funcionam.
Se vocês
observarem bem, o funcionamento do guarda-chuva é falho. Seu design proporciona
proteção (o que não acontece comigo) somente da região encefálica (cabeça). As
pessoas usam exatamente para não molharem suas cabeças, por acreditarem que só
se pega resfriado com a cabeça molhada. Mesmo seus corpos completamente
molhados, vestidos com muitas gramas de tecido molhado e seus pés atolados em
uma bolsa de água que se tornou seu calçado, as pessoas acham que ficarão
resfriados se não molharem a cabeça? Eu prefiro carregar uma toalha na mochila
e me secar quando chegar ao meu destino.
Quanto aos
danos que podem ser causados pelo manuseio não cauteloso do guarda-chuva,
podemos listar desde arranhões no rosto de algum pedestre até olhos perfurados!
Digo isso pois diversas vezes fui atacado por retardados que insistem em andar
com o guarda-chuva aberto em baixo de marquises – únicos refúgios para os
coitados que esqueceram ou simplesmente não usam este perigoso objeto – que
arranharam meu rosto e quase, por diversas vezes, quase perfuraram meus olhos.
Quer dizer que, em dias de chuva, além de sermos obrigados a usar guarda-chuvas
para defender nossos egos, devemos utilizar óculos de proteção para defender
nossas integridades físicas?
Pensando
nos novos modelos de reality shows, onde as integridades físicas dos
concorrentes são completamente ignoradas, eu e um amigo imaginamos o que seria
um ótimo evento, o Festival dos Guarda-chuvas.
O Festival
dos Guarda-chuvas consiste em um duelo, em uma área de grande espaço, onde
dezenas de pessoas portando seus guarda-chuvas atacam umas às outras com suas
armas. Existem somente três regras: a primeira é que só podem participar
pessoas que portem aqueles guarda-chuvas mais vagabundos que não possuem aquelas
bolinhas de plástico para proteção nas pontas das arestas; a segunda regra é
que só se pode usar as pontas das arestas dos guarda-chuvas para atacar seus
adversários; a terceira regra diz que o jogador que perde a visão por
oerfuração de ambos os olhos está desclassificada, e o vencedor é aquele que se
manter com ao menos um único olho após seus adversários serem desclassificados.
Seria um programa interessante. Eu pagaria o Pay-per-View para assistí-lo.
É por este
e outros motivos que eu não saio sem minha toalha na mochila. É muito mais útil
e pacífico! Experimentem vocês também!
